momo の独り言

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たろさんが、お腹のカテーテルを抜く手術をして今日でちょうど１年になった。たろさんは何事も過去には興味がないのか？いつものように「わすれていたよ、何の事だかわからなかった」というメールが届く。昨年の今日もいい天気だった、もっと暑かったけど。

たろさんはCAPDからHD移行後、出口部の感染が原因で１年も経たずしてカテーテルを抜いた。詳しくは知らないが、通常１年以上腹膜の洗浄だけを続けることもあるそうで、その洗浄が腹膜硬化症の予防になっているのか？その辺のはっきりとしたエビデンスがあるのかどうかは、患者側の知りえる情報としては少ない。

わたしが知ってるたろさんは、毎朝1000ml注液で800ml排液、200mlお腹に残していたと思う。しかし、知り合った頃の話だと、病院からのカテケア用の消耗品の配布が止まってから（保険の関係？）、出口部の調子がよくなかったらしい。腹膜炎の経験はないはず。出口部から膿？何て話もあったので、何かに感染していたことは事実と思う。

たろさんのHD移行は除水不足が原因だったと思う。一時期併用の話もあったらしいが・・・実際には併用の時期は非常に短かったらしい。

たろさんは、心臓に持病がある。カテーテル留置の手術のほかにもいろいろ身体を切ってるようだし、昨年の今日はmomoは遠い地でたろさんの無事を祈るしかなかった。胃が痛かったナァ、あの日も何も食べられなくて、忙しくて、暑くて、いい天気だった。

どれくらい心配したって、そんなことをしてもしなくても、手術の結果を左右するわけではないが、黙っていられなかった。ぢろさんの手術は延びても大した時間ではなかったが・・・たろさんの手術については本人が回復するまで連絡待ちだったし、もし仮に何かがあっても、たろさんのことだから本当のことをmomoには知らせてよこさない可能性もあった。

ぢろさんの手術前に、口から心臓が飛び出そうなくらい脅かされた出来事があったが、この日はいつ心臓を吐き出してもおかしくないくらい？！１日中不安で心配だった。

結局この日は連絡もないだろうし、心配しても伝わらないだろうし、病院にでも連絡しないことには何もわからないし。momoは１日気を揉むだけの１日だった。

それがどういう１日なのか？たろさんにはうまく伝わらないと思うけど。遠いはるか彼方であなたの痛みを独りで引き受けていた気分だった。momoはお莫迦だと思う、愚かのほうが正しいのかもしれない。

心守歌（抜粋） Miyuki Nakajima

はるかな　いとしい　あの人へ
なやみのない　寝息が　あればいい

風よ　心の踵に　翼をつけて
どんな彼方へも　一晩で行って戻れ

この歌が、頭の中を１日中回っていました。たろさんの手術のことを想うと、この歌が浮かんできます。たろさんは今日の夕方は病院。昨日、あんなチャットのやり取りをしていたのだから、今日何かしでかすことはないだろうけど、不安〜。

通用口の蜘蛛の巣は健在です。今日もほんの少しだけ、端っこの糸を切りました。わたしは蜘蛛が嫌いです。でも、蜘蛛を殺そうとしているのではありません。もう少しお互いが邪魔にならないように暮らせれば、そのほうがいいと思うから、追い払うようにではなく、ほんの端っこの糸を切ります。蜘蛛にも学習能力があるかは知りませんが。

伝わらなくても、伝わっても、momoにはこんなことしか出来ない。

たろさんがこの１年を無事に過ごせて、いま痛くなくて、いま辛くないことを　この世の果てのような遠い彼方で祈っています。

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私に残された時間を考える。
その量よりも質を重視したいと思っている。
もちろん、自分自身での判断基準で。

効率の悪い、可能性の低い事への努力は
必然的に避ける方向を選ぶようになった。

昔から努力は嫌い。

今までも　そして、多分これからも。

たろさんの願いを叶えられればなぁ・・・・・・とmomoは思う。でも、現実的でないとか、そんなことは無理とすぐに逃げてしまう。願うだけで叶うのなら、苦労しないことはわかってるけど、それでも願わずにはいられない。

誰よりも強く　たくさん願ったところで、何も解決しないと投げ出す前に
クタクタになるまでやってみないと気がすまない性格なのかも・・・。

蜘蛛そのものは、それ程嫌いでは無い。
嫌いなのは、蜘蛛の巣
目からの情報を通り越して、いきなり肌を刺激する。

不本意？ながら、目に入った蜘蛛は処分しています。

ありがとう
あなたの感受性には、私が思いもつかないレベルのものが多く
多分それが原因でいつもあなたを不快にさせてしまう。

私は、自分以外の想いを察する事が苦手。
苦手と言うより、無関心と言ったほうが事実に近いかも知れない。
知らない間に、傷つける事も多いんだろうな。

言い訳はしない。
しかも、今の私にはそこまで配慮するつもりもない。
余裕がないと言うと、言い訳になるか・・・

夜間透析から帰り、自分の部屋で一息入れたこの時間。
イヤでたまらない透析が終わった安堵感と
今の時刻だと翌日に再び訪れる最悪な時間を思ってｈｉになっている。

イカン　
書かなくて良いことだった。

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